Alien

No sé si sea la regla pero siento que ya no me necesitan, mi mamá tiene una nueva pareja y ahora está más feliz. Mi mejor amigo tiene una pareja que lo ama y puede que vaya para largo, pero ya no nos escribimos como antes, mi mejor amiga está centrada en sus estudios y por eso casi no se de ella, otra amiga si no le escribo ya no me escribe, he perdido el contacto con algunos amigos por falta de comunicación. En fin, ya no quiero seguir sin ser necesaria, se que no somos inútiles por ser innecesarios pero ya no quiero sentirme así, ya no quiero estar viendo mi teléfono esperando hablar con alguien solo para sentirme feliz otra vez.

Llevo un tiempo borrando cada cosa que quisiera poner aquí. Pero espero que está vez logré expresarme bien. Tengo 19 años y desde los 14 idee la idea de morir a los 27 después de dar a luz a un bebé, al principio esa idea solo la vi como algo pasajero, pero mientras más pasa el tiempo, más me doy cuenta que es la mejor opción. Me gustaría decir que es a raíz de algún trauma pero realmente no es así, me vengo sintiendo mal por situaciones de las que realmente no debería sentirme así. Mi familia está bien, tengo algunos amigos y en los estudios me va bien. Pero no siento que merezca nada de esto, tampoco es un problema que pueda tratar porque me dan miedo los psicólogos (creo que es el único trauma fuerte que realmente tengo). Así que será algo que me acompañe siempre. No es que me quiera sentir así, no quiero morir, no quiero ni siquiera tener un niño, tampoco dejarlo, pero siento que es a lo que vine y es algo que por alguna razón siento que debo cumplir, tal vez sea por eso que no me siento feliz por mucho tiempo y es muy extraño, se que es fácil decir el "pero no lo hagas si no quieres" la cuestión es que es algo tan arraigado en mi que siento que si no muero después de tener un bebé mi vida no valió la pena